“我究竟需要花多少时间治愈自己。”
很长时间过去，我依旧不能很好的处理一些言语对我产生的影响。
“看你挺惬意的。”
看到这句话的时候，我不禁在想，现在的生活，惬意吗。
小学期待自己日后可以写出平静的文字，现在写的不好不坏。
没去大学然后几经波折成为了初中想成为的咖啡师。
高中想拍照片，现在也在拿着小富士摸索着拍照。挺多人羡慕我的。
没有父母的束缚，自己租了房子，独立的在人群熙攘的城市生活，养了一只脾气很好的猫咪，做着曾经一直想做的工作，闲了买买花，写些文字，拍拍照。
但我也羡慕挺多人的。
父母挂念着时不时的通通电话，就这一点就够我羡慕出泪的。
虽然不会在万家灯火他人亲人团聚时哭出来，但心里多少还是会有些失落的。
猫咪有口炎，类似于人的口腔溃疡，一直反反复复没能好，有时候疼的吃不下猫粮，医院实在负担不起，后来学会了买药在家给他打针。本想只养他一个冬天就让他继续在外面自生自灭的，但始终没能狠下那个心让他继续流浪。但我时常会深陷自责之中，因为我没有足够的、持续的资金去治好他口腔疾病。
写那些文字也只是因为不愿拉他人倾诉共情才写的，因为有太多人觉得，我站在他们的另一边，我的生活快意自由。
但我也无法同他人共情。
也不因为什么。
我不想。
我十九岁才算成年。
因为那一年过后，我的经济才完全独立。
始终没怎么补贴过家里。
时常做梦。
梦里也会梦到我爸女朋友旁敲侧击的让我替我爸还贷款。
也会再梦到被逼着跟小康富裕之家的儿子相亲结婚。
所以十九岁“精神弑父”成功的代价就是，独自一人辗转不同的城市生活，在孤独中饱受抑郁症困扰。
不过现在好多了。
不后悔这样的生活。
我不喜欢别人说我辛苦。
但也一点都不想看见听见别人说我惬意。
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